【战山为王】子春
和@白猫小小姐 的联文
BE预警
这里是gg视角
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我对他的爱，是世俗无法理解的爱，是光明、圣洁、不可剥夺的爱。
我与他初见是在画展上，他看向我的画的时候或多或少有些迷茫与不解，我并不是很在意，我让桃花盛开在十月，并不是所有人都能理解。
我缓缓向他走过去，想起了小时候一次离魂的经历，那天的夜像散了的墨，在我看来却宛如白昼一般刺眼，我朝着无尽夜中唯一的光点亦步亦趋，直到我醒来，原来我一直在家门口原地踏步。
说起这件事，只是想再回忆一下我遇见他时的感觉，存在于冰岛极光之夜的阿佛洛狄忒，无论是时间、地点还是人物，都是稍纵即逝的，我比其他人要幸运百分，能看到人间绝景。
我走到他面前的时候还在紧张，这会是我的幻觉吗，我怕如果我触碰他，他会像冰晶一样消融，他瞪大了那双充满疑惑的双眼，眉毛因为惊慌皱在一起，眉心微微抬高，他的皮肤细腻如初雪，落在我的指尖。
我确认了自己真的走到了他面前，而他也真的存在于我的世界，二十八年的所有礼貌都是为了这一天向他郑重地道歉。
看我腰弯得诚恳，他有点诚惶诚恐了，我不知道他听到我这样形容他会是什么表情，但我乐于让他措手不及。
“先生您好，请问我可以为您拍几张照片吗？”
我当时以为他是专业的模特，才能时刻摆出那样完美的表情，后来才知道他是从天上落下的星，无论怎样都是比我们这些凡夫俗子藏着几分深奥。
那时候的他绝对是上帝的宠儿，即便现在也一样，只不过我越过了神明，把他抱到了怀里。
他似乎从来没有被人搭讪过，手脚开始有些不协调，舌头也打弯，即便如此还是挺直了腰板装老成，可以啊，但是要给钱。
他穿着洗得泛黄的白色T恤，衣领被衣架撑出了一道道波浪线，我一眼就看出他与这条艺术长廊的格格不入，但我心里明白，这世界上不会再有任何人比他更与“艺术”二字相称。
我不缺钱。
他进到我工作室的时候难掩惊讶，我为了不让他尴尬，忽略了他“O”字型的嘴巴和他刻意的掩饰，大概是为了让自己显得有些阅历，他把双手背到身后，像极了一条上了年纪的长须鲶鱼。
软软的一条细蛇缠上了他的腰，68厘米，我满意地点了点头，我确定他看到我点头的时候眼睛里带着兴奋。
你多大了？
二十二。
他的一切都是那么完美，二十二这个数字，年轻又美好，连对称美都要退居二位，他有一双琥珀色的眼睛，我萌生了一个想法，这样的人，应该被所有人看见，他不能像我一样慢慢老去，他必须成为永恒，倒映在所有人眼底。
初秋的夜已经褪去了那份热烈，风吹在他的耳边，我把我对他见不得人的感情藏进了他迎着风起舞的柔软发丝，我半开玩笑道，你要是能永远活着就好了。
他懵懵懂懂地看了我一眼，真可爱啊，保持着什么都还不懂的天真，让时间永远为他定格在这个瞬间，到时候他一定是传世名作，而我成为他的福尔马林。
他成为了我的御用模特，我当然不舍得让他再穿那些不入流的衣服，我把我所有的衣服都展示给他，我说，你喜欢的就是你的，我所有的都是你的。
他问我，所以我也是我的吗？
你当然是你的。
哦，你是说我喜欢你吗？被你看出来了吗？还是说你想告诉我，你是我的？
确认关系的过程很有仪式感，至少是对我们俩来说，我们重温了一下第一次相遇的那一天，回到那条偶尔被借去开办画展的艺术长廊。
前段时间我才知道他那天不是去看画的，他只是非常简单的路过，在我的画前停下来的原因也很简单，他喜欢那些粉色。
我问他，你见过十月开桃花吗？
他回答，我想见十月的你。
我答应他，一定让他见到十月的我。
于是我的准备工作被搁置了，逛完画展我请他吃饭，我几乎没有见过来这家餐厅的任何一个人点那道菜，即便是有，也只是从没有来过的人见图片上的菜色透亮才点了，上菜之后也只是尝了一口就再也不肯碰。
我说：“他家的苦瓜比其他地方的苦很多。”
他说：“我喜欢绿色，苦瓜其实是个很神奇的东西，明明是我吃不来的苦，还偏偏披着我喜欢的外壳。”
他说这话的时候看了我一眼，懒懒散散的眼神像午后小憩醒来的猫一样，心脏下意识揪紧了，我恳求他，“别离开我。”
他拍了拍我因为索求而紧紧攥着他衣裳的手，安慰我说，“放心，是我愿意。”
我们像是就某件事达成了共识，但都心照不宣地回避。
我承认我对他的爱达到了痴狂的地步，要留下他的愿望大过带走他。
在十月到来之前，我们还有很多时间，我们做尽了恋人该做的事，从牵手到上床，为了爱他，我无所不用其极。
我只希望他也是享受其中的，用爱把自己全副武装，到时过程一定是痛苦的，我不会因为热爱就把疼痛抹杀掉，相反，我心疼他，但我只能陪着他。
十月四日。
我醒来的时候，闹钟上映着三道阴影，是我们昨天新安装的百叶窗，他正一丝不挂地坐在脚凳上，睫毛迎着光微微颤动，空气中有很多细小的绒毛和灰尘，他的腰腹弯曲，脊骨一节一节地像珍珠串联，他是在残垣断壁里等待救赎的美神。
昨晚我们把闹钟调到八点，他竟然醒的这么早，他忽然问我：“再等一天？明天是你生日。”
倒不是不可以，我想也可以。
我将要收到我这一生最后一件生日礼物，由他亲自打造，我一定收好。
最后一天，这是我们相处的最后一天。
我带他去看了夕阳，我们距离海边不远，四条腿垂在悬崖边上，我迷恋地摸着他岔在我双腿之间脆弱的腰身，我嫌弃自己满是乳突纹线的手指，怎么配得上这块凝脂白玉。
他的指骨悄悄爬上我的丑陋臂膀，头也扭过来和我对视，他的舌尖猩红甜蜜，有次我们去酒吧里，想染上传说中的灯红酒绿，却带回一杯血腥玛丽，那晚他的身上流淌着赤色山河。
我看着他的眼睛不免有些闪躲，对于他，我存有愧疚，我从未想过他肯为艺术献身，我愧疚于妄自揣测，愧疚于用这世界的任何颜色描绘他的身体。
我们一直看到朝阳升起，穿着蕾丝边的海浪把泡沫拍碎在黑色的礁石上，又流向两侧，我们看了四十三次海水的起起落落，分侧交流，又回归那片深邃蔚蓝。
冰凉的银河落到我的手上，我将那些溢出的星辰碎屑吻进胸腔，我问：“怎么哭了，舍不得离开这里了吗？”
他看着我，不说一句话，只是靠在我身上。
第二天他把我从沉睡中唤醒，朋友已经在椅子上坐好，一切准备就绪，除了我。
我说，等等吧，再等等吧，我还没睡醒，来，陪我再睡一会儿，让我再抱抱你，他不依我，把我从温床拔出来，我莫名生出了许多怠惰，只想一拖再拖。
朋友架设好了相机，一会儿我们要住进那所小房子里，然后永存。
他站在那里，口中含着潘多拉，牙齿轻轻磕碰一下，满嘴的苦涩，我吻上去，将他的苦一分为二，腹部绞痛，感觉里面的组织乱作一团，不知道他是不是也在承受着难忍的疼痛。
我将他抱在怀里，他的鼻尖顶在我的肋骨之上，分不清是谁碰碎了谁。
如果可以，祝我生日快乐。
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